「欲深き人の心と降る雪は、積もるにつけて道を忘るる」などと申しますが、“性欲”と“金欲”が深く絡む私達の生業では、さまざまな人生模様が見られます。
“性欲”といえば、同じメディア企画部所属で私の隣席に座るスーさん。
「Ｈカップ以上しか巨乳とは認めない」と断言する「巨乳信者」。
また、リモコンバイブを購入するも「1回も使ってないのに壊れちゃった」と、暗に使おう（なぜ壊れたことが分かった？⇒使った？）と公言。
さらに「寝心地いいソファー買ったんだよね」⇒「今どきWii Uじゃ女の子は遊びに来てくれないよね？」と、飽くなき性の挑戦者でもあります。
ちなみに集客媒体のシティヘブンの検索でおっぱいの大きさの指標は
小さめ A＆Bカップ
並み C＆Dカップ
巨乳 E＆Fカップ
爆乳 Gカップ以上
となり、“巨乳”はＥカップ以上から。
さて、そんなスーさん、今日は仕事でブログのネタ集めをしているとのことで、ネタ出しをお手伝い。
俺「“アロマエレガンス横浜”でM性感コースを新設しますし“前立腺開発”は？ もう世間では“エネマグラ”が一般的になってきた感あるし」
↑写真右上の“痴女セラピスト”が該当コース♪
スー「一般的～？ お尻、どうなんだろねー？」
俺「この前見た“今田×東野のカリギュラ”で、ノブコブ吉村がアナルバイブ入れたまま、いろんなことにチャレンジして『新しい世界が開けた』的なこと言ってましたよ」
スー「ほほー」
俺「（スマホ画面見せつつ）1,000円で買えますよ！いつやるんですか？」
スー「古っｗ『今でしょ！』とは言わないよｗ」
俺「真実を追求し続けるのが我ら【メディア企画部】じゃないですか！！」
※そんな規則・目標はありません（編注）
スー「…うーん、俺、まだお尻は大事にしたいんだよね/////」
俺「（“まだ”ってｗ、顔を真っ赤にしてカワイイ/////）」
俺「んじゃ包茎手術は？ 写真多めで体験談載せるとか」
スー「うーん、俺、皮はあってもいいと思うんだよねー」
俺「皮が役立つことないでしょ？ 皮オナとか？」
スー「いや…」
俺「今やらなくて、いつやるんですか？ 全国の仲間が福音を待ってますよ」
スー「…」
俺「（「今でしょ！」の返しがない、、、押せる？）」
スー「ほら、何かあったとき役に立つかもだし…」
俺「ん？ 役立つシーンが思いつかないっすねー」
スー「…ほら、亀頭をケガしたときとか」
俺「え？？？」
スー「ペロンって皮かぶせて保護できるじゃん/////」
俺（被せる動作しながら耳まで真っ赤！！カワイイ/////）
スー「昔の“ファジー”だね。車のハンドルも人生もそうだけど“遊び”が必要なんだよ」
俺「いい話に持っていこうとしてますねー、だとスーさんの『Ｈカップないと巨乳とは認めない』は“遊び”がないんじゃ？」
スー「んー、んー、じゃ、『Ｇカップからが巨乳』ってことで！」
スー「そいえばＧカップといえば、ラーメン丼で作ったプリンはＧカップの柔らかさらしいよ～」
俺「（うーん、ダメかー）」
はっ！？ 俺が今回提案したのって、片栗粉Ｘ、オナクール、オナ向けこんにゃくの自作、貞操帯チャレンジ、カテーテル、パイプカット、…全部、下ネタじゃねーか、、、欲にかられ「道を忘るる」にあった俺をスーさんが救ってくれてる。。。
ろくな提案もできず、まさに“メディア企画部の皮”となっていた私。
それをかばうように“皮”の重要性を示してくれる優しさ、そして飽くなき探究心。
ここで大チャーンス！！！
な、なんと、そんなスーさんと一緒に働ける好機到来！
欲まみれでもいいじゃない！皮が余っててもいいじゃない！Ｇカップでもいいじゃない！
「メディア企画、希望！」
皆様のご応募お待ちしております♪
